La bomba pía

ES lo que tiene. Te compras un arma y si no la usas, como que te sientes raro, chico, no sé. Por ejemplo, pillas unos F-18 y ahí parados no hacen nada, la verdad. Luego ni arrancan. Así que oyes que en un avión que va tan tranquilo lleno de mexicanos se ha roto una goma, que es una cosa que nos da un pánico tremendo a los solteros, y entonces vas y mandas un F-18, por si hay que bombardear a algún mexicano casado dentro, por cochino y cacho infiel. Por no hablar de lo de los tanques. Los Leopard esos que está comprando Trillo que te encasquillo. Aire acondicionado. A ver dónde se ha visto una guerra seria en la que los tanques lleven aire acondicionado. Por mucho que pegue Lorenzo en Marruecos. A este paso van a meter un minibar y un dvd para ver películas guarras mientras se tira un obús a algún enemigo, que encima estará pasando un calor de muerte, el hombre. Es como el tipo del rifle ese yanqui. Otro que tal baila. Te compras un rifle dabuten y qué vas a hacer. No te vas a poner a disparar a latas. O a los jilgueros de los vecinos. Con la de payasos que hay pitando en los semáforos. O fumando y echándonos el humo a los demás. O echando gasolina, que esa es otra, por lo menos para los yanquis, que eso no lo entiendo muy bien. Así que te cepillas un asqueroso. O nueve o diez, ya puestos. Vamos, que yo no sé por qué tanto escándalo. Es lo mínimo. Mejor que poner bombas a la gente en las discotecas y encima rezarlas como el moro ese de Bali, que encima de matar a todos esos chicos, los pobres, encima dice que van a ir al infierno.